Limites, precisam-se!

Li por aí que tinha sido publicado um livro chamado 'Um Bom Pai Diz Não', de uma terapeuta que perante a sua dificuldade em dizer não às suas filhas tal como em aconselhar os seus clientes com o mesmo problema, procurou livros para a ajudar e não encontrou nada. Portanto, escreveu um!
É estranho essa justificação, porque o que há mais por aí são livros sobre o tema. Até traduzidos em português: como este ou até este de que me lembro logo, para além do que tenho citado muitas vezes no Pópulo «L’enfant, chef de la famille» de Daniel Marcelli, muito bom. Este de que falam, recém publicado em português, ainda não o comprei mas também me interessa, é claro.
Porque o tema não pode ser mais actual!
Parece ser uma onda que atravessa todo o mundo. Aqui, na nossa terra, tenho observado a relação pais/filhos, até entre várias etnias: muitas crianças não são ensinadas a controlarem as naturais frustrações, tornam-se uns pequenos tiranos para os pais e aborrecidos para todos.
Tenho agora acompanhado um caso que serve bem de exemplo a muitos outros. Um rapazinho, filho de pais separados, 11 anos acabados de fazer. É bonito. Alto e elegante para a idade, abundante cabelo louro, grandes olhos azuis e feições bem modeladas. Quando o encontrei a primeira vez seduziu-me completamente, era um amor de menino, bem-disposto, conversador, inteligente. Confesso que quando me disseram que fazia birras, imaginei uns amuos naturais numa criança de 11 anos, condizentes com a aparência angelical do J.
Mas na segunda vez que nos encontrámos fiquei estarrecida. Vinha com o pai, ouvi uns gritos ferozes antes de abrir a porta, e quando entrou foi para se atirar para o lado numa birra como se tivesse 3 anos. Pontapé aos móveis, berros lancinantes, e um choro convulsivo que não nos permitia falar. O pai tinha precisado ver-me e ele não queria porque tinha outros projectos. Foi um quarto de hora assustador. Apesar de tudo ainda pensei que fosse uma medição de forças com o pai, com a mãe com quem estava mais tempo fosse melhor. Grande engano! De terceira vez que o vi, vinha com a mãe e foi muito pior!!! Os gritos que dava deviam ouvir-se até na rua, e o motivo da cena era porque a mãe tinha recusado algo que ele queria.
Quer o pai quer a mãe acusavam-se mutuamente de a culpa ser do outro, mas reconheciam que não o conseguiam controlar. E também eu não via como iam sair dali… Segundo a mãe desabafou, ele nunca ficava contente. Mal obtinha o objecto que exigia, desinteressava-se e queria outro e isto sem parar, sem parar, sem parar (!!!) como o coelhinho da duracell. Era uma criança infeliz e que tornava quem o rodeava também infeliz.
O caso deste rapaz é já complicado pela sua idade. É em pequenina que uma criança deve aprender a reconhecer a frustração que a vai acompanhar toda a vida. Sentir que a vontade de quem cuida dela é firme e forte é até tranquilizador para ela, contra o que alguns pais pensam. Saber que quando lhe dizem Não, quer dizer que não pode, ou quando é Sim tem de o fazer, mesmo que não lhe apeteça na altura, dá-lhe segurança.
Se uma casa não é uma prisão, e as regras até podem ser levantadas de vez em quando, é importante que os filhos sintam que quem decide e manda são os pais.
Como disse esta autora com graça, uma família não é uma democracia, os 'votos' não valem o mesmo. Os pais é que sabem o dinheiro de que podem dispor, o valor dos alimentos, a importância das horas de sono. Se, por um lado, é correcto que dêem o exemplo em muitas coisas, nunca devem ser apanhados na ratoeira do «o pai ou a mãe faz, eu também posso fazer» que muitas vezes é usado. As acções dos adultos não podem ser medidas pela mesma bitola das acções das crianças porque têm de facto uma dimensão diferente.
O conhecer os limites é um passo na direcção da maturidade. Até porque são os pais que têm as responsabilidades, fardo demasiado pesado para uma criança. Portanto, assim que tenha idade, a criança deve saber o que quer dizer «responsabilidade» e que, se os pais têm mais poder, é porque têm mais responsabilidades.
Isso é fundamental. E vem trazer segurança afectiva aos filhos.