DEZ MANEIRAS DE SABER SE ESTÃO PREPARADOS....
Ontem, de passagem pelo «Cabra de Serviço», encontrei três posts de seguida focando ‘coisas da infância’.
A Teresa estava com o gás todo, e deixou lá este vídeo e mais ainda este post terminando com um outro vídeo bem sério
E a leitura disto tudo isto fez-me recordar um FW que em tempos ( há muito!!) recebi, e ... aqui vem ele:
AS DEZ MANEIRAS DE SABER SE ESTÃO PREPARADOS PARA A PATERNIDADE /MATERNIDADE1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo*. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como vão ser as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.
9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes. ....
Tenha realmente o desejo de ser Pai/Mãe.
A Teresa estava com o gás todo, e deixou lá este vídeo e mais ainda este post terminando com um outro vídeo bem sério
E a leitura disto tudo isto fez-me recordar um FW que em tempos ( há muito!!) recebi, e ... aqui vem ele:
AS DEZ MANEIRAS DE SABER SE ESTÃO PREPARADOS PARA A PATERNIDADE /MATERNIDADE
2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo*. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como vão ser as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.
9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes. ....
Tenha realmente o desejo de ser Pai/Mãe.
* O exemplo do Volvo vem de origem e eu não alterei nada. Imaginem que se fosse eu a escrever este texto não seria esta sugestão...
6 comentários:
A «Cabra» Teresa nunca me desilude!
E o livro que cita, e é engraçadíssimo, não só o li como já o tenho oferecido sempre com bastante sucesso...
Aqui este FW, eu cá não o conhecia. E olha que está bem visto. Alguns pontos então estão MUITO bem vistos!!!!
Bom esta coisa é de maravilha.Não sei se estou preparada para ser...avó.E até já me tinha esquecido que ...Bem também não fiz o teste.AB
Cof..cof... essa do Volvo ainda vem que explicas! Mas a gente entende a ideia - não é um carro para duas pessoas que quase pode nem ter porta-bagagens.
Faltam algumas coisinhas, como ´férias', por exemplo. Férias descansadas acabam por completo! Ou há uma avó disponível (coisa bastante rara porque trabalham até aos 65 e muitas são avós 10 anos antes...) ou ir de férias com uma ou duas criancinhas é tudo menos descanso!
Tá bem visto, sim senhor.
Isto é que são posts «fim-de-semana»!
Sorriso e mantinha nos joelhos que está sol mas com o vento a temperatura ainda não nos convida a grandes aventuras.
:))))
Não precisa comentários!
O «acrescento» do King, é bom.
Realmente as férias também nunca mais são como eram dantes...
Mas termina bem porque de facto o importante é ter vontade de ter aquela coisa pequenina e chata mas que também nos compensa muito...
Eu não os tenho mas palpita-me que as minhas dúvidas tinham a sua razão...
:D
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